洗洗睡吧说说心情图片1

1、互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复，互动；

2、在家的幸福：迷糊睡到自然醒，睁眼看到温柔的一片纯白。

3、做人嘛，最重要的就是开心咯，每天泡泡澡，成长没烦恼。

4、人生为何如此艰难就不能让我睡到自然醒吗。

5、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

6、今天，我帮妈妈洗衣服，我先洗我的裙子，我先用肥皂涂，再用刷子使劲的刷，我刷呀刷刷出一个个小泡泡，阳光一照泡泡五颜六色的很好看，后来又放在板子上搓。

7、现在每周回雅安的最大乐趣除了陪幺儿也就是自己洗车了。

8、洗衣服真不容易啊，想到平时妈妈每天给我们全家洗那么多衣服该是多辛苦啊！以后我一定要孝敬妈妈，平时帮妈妈做一些力所能及的事。

9、真的再也不想体验自己动手洗车了真的累瘫了。

10、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

11、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

12、早晨六点不想起，睡眠太少不长命，人类应该睡到自然醒。

13、你家要养狗吗？单身的那种！别等表白了，愚人节时都没有，还指望5洗洗睡吧？今天是情人节，可和我又有何关系，从来都是没有情人的情人节。世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。秀恩爱没有那么容易，单身狗也有Ta的脾气。一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。情人节了怕对象太帅被人抢走？换我，我丑。海底月是天上月，眼前人原来是条单身狗。嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的小船屹立不倒。

14、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。

15、他指着一棵树说：“你们看到那棵树了吗？”

16、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

17、今天晚上，我们在教育班召开了年级团学联合会第二次会议也是第一次实体会议(因为第一次会议由于很多人档期的问题，我们开成了虚拟会议)。下面我来简单给大家说说我们的会议内容：

18、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。

19、每条论语都未超过140字；

20、有一天你不在了我会低沉。

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1、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

2、洗澡时，玩水非常开心！

3、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

4、昨天去相亲，一坐下妹子就说：”看你的面相，应该挺有钱的吧。“我心中一喜：“你还会看相啊？”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没钱的人敢来相亲。”

5、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

6、有人告诉我：“女屌丝才需要学车，女神只要学会优雅的上下车就可以了。”顿时觉得人生道路又黑暗了许多……

7、有位朋友叫张每次去银行、邮局之类的地方填单子，都会被营业员提醒：“请不要连名字也抄范本！”

8、男女之间能产生纯洁的友谊，穷丑胖矮总会占一条。

9、今年万圣节我决定本色出演，穷鬼。

10、最近像个小陀螺，转个不停。好久没睡过懒觉，好想睡到自然醒。

11、中国人民勤劳勇敢，而且心地善良，几乎每家每户都领养着一只单身狗，他们好吃懒做，死皮赖脸，即便如此，善良的人们也没抛弃他们。

12、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

13、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。

14、我先拿着接了水的盆子到阳台上把衣服放在里面，然后，放了点洗衣粉，让衣服浸泡一会儿。

15、男：“我跟富二代有一点沾边”女：“哪一点？”男：“二”

16、确立了以组织部为核心的“节操守护者联盟”，同时邀请组织部雷宇同学出任“化工学院2013人民很行”行长这一重要职务。其主要职能是监督、管理、记录节操券的发放，有效控制节操券的发行量，维持市场的动态平衡，防止通货膨胀或者通货紧缩，使节操券实现良性流通。总之，这是一个很重要的部门，核心人物也是非常之关键。

17、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？你想成为世界主宰吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

18、我真的懂你不是喜新厌旧，只是我没能在你寂寞的时候伴你左右。

19、撑到现在全靠仙气想好好洗个澡睡到自然醒。

20、难得过年这么清净，睡到自然醒，洗漱收拾一个人看电影去。

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1、每天睡到自然醒想吃啥喝啥买啥我这样说会不会挨打。

2、最近睡眠质量太渣，睡到自然醒什么时候也变成奢望了。

3、有时觉得那些说“洗洗睡吧”的人特邪恶。

4、小鬼奇怪：“为啥你要吓后面这位？”

5、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

6、第一次带男朋友回家，老妈很高兴……吃完晚饭后，男朋友走了……老妈淡定的给了我一个嘴巴子，骂道：我是着急让你交男朋友，但我没让你租个男朋友回家！我惊讶的说道：你怎么看出来的？老妈骂道：我跟他说，娶我女儿你要准备一百万彩礼钱，你愿意吗？他想都没想就说，没问题！你说是他瞎，还是我傻……

7、我对着镜子说：镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。

8、周末在家睡懒觉就是这么舒服，没有闹钟吵醒，没有来自领导的连环call，睡到自然醒，即使太阳晒屁股也无所谓。

9、在未来一个月，学院将开展一系列的体育赛事，比如“迎春杯”师生篮球赛、“化羽青春”羽毛球赛、乒乓球赛以及“飞扬青春活力化院”院运动会，各位亲爱的小伙伴们，又到了我们摩拳擦掌的时刻了，是不是要轮到我们再次秀一下我们的强项了呢？请大家做好准备，时刻听候文体部的通知，抓紧报名哦！

10、妈妈经常上班，没时间给我洗衣服。星期天，我看到衣服很脏了，就脱下来决定自己学洗。我拿了盆，倒上水，先放上洗衣粉，再把衣服放到盆里，然后就洗起来。我使劲的洗，按得盆地咯咯的响；使劲的揉，揉的满盆都是白泡泡，这时把我累得满头大汗。

11、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

12、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”

13、嗯，今天的浩说说就说到这儿吧。其实刚开始打开电脑的时候我是拒绝的，可不知不觉竟然扯了那么多，看来鲁迅先生说的有道理：其实地上本没有路，走的人多了，也便成了路——其实大脑里本没有浩说说，扯得多了，也就扯成浩说说了。祝各位晚安！今天要好好学习不要翘课哟！

14、在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。

15、“亲爱的，你别生气，我学傻逼说话给你听！”“行，你学吧”“行，你学吧”

16、什么事爱情，骗呗，什么是温柔，贱呗。

17、昨天坐火车，遇到一印度人，我说中国的筷子你会用么？他说用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

18、过年就是一家人有人忙着大扫除，有人忙着采购年货，有人在厨房做美食，这才是团圆美满吧。

19、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

20、(我发现我有一种超能力叫成功避开所有正确答案)

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1、叫我一声姑奶奶，今晚带你去吃鸡。

2、——论如何泰然自若地过完这一生。

3、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！

4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。

5、算命老爷爷说了，我这一生和先生您绝配。

6、我爱洗澡、皮肤好好、宝宝冬天里的热水澡。

7、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”

8、我照着妈妈的样子，先把衣服放在水里浸湿，再把衣服拿出来擦上肥皂，然后用刷子把衣服刷干净，接着开大水龙头把衣服里的肥皂水冲洗干净，冲的时候要一边冲一边搓，最后还要把衣服翻过来再冲冼一遍，这才洗干净了。看着被我洗得干干净净的衣服，妈妈直夸我能干，我心里别提多开心了。

9、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”

10、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！

11、“不行！”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。”

12、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

13、睡到自然醒真是件奢侈的事！终于算是告一段落了。

14、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

15、我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。

16、然后抽着烟看着他：“我们年轻人的事你别和我妈妈说，我当你是朋友。”

17、今天只有上天愚弄了我，为了不让篮球沾到水在篮球场旁边的水滩上摔倒了，上面很多青苔真是哭笑不得，觉得自己好脏好脏啊，赶紧洗个澡去图书馆吧兄弟。

18、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。

19、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~

20、老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”学生走上讲台桌：“姐我求你了。”

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1、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

2、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。