两个人长得有点像说说1

1、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

2、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……

3、有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。

4、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

5、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……

6、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

7、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

8、帅的人说话都喜欢说一半，比如。

9、很有意思的幽默笑话，搞笑滑稽，专治不开心！

10、人又不聪明，还学人家秃顶！

11、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

12、不知道给她安排的是牛头马面,抑或者黑白无长,这样一想,她突然不讨厌小白脸了,总比那些歪瓜裂枣却自视甚高的剩男好啊。

13、钻石恒久远，一颗就破产！

14、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

15、坐在另一边,一个贼眉鼠眼,小头小脑地家伙尖声说道。

16、让未来到来，让过去过去。

17、现在还保持着单身是有原因的，熟悉的人不好下手，陌生的人不好开口。做人真的是一件非常累的事情，不然人们为什么被叫做人类呢。不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。通往成功的路，总是在施工中。

18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

19、不吃饱哪有力气减肥啊？

20、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

21、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

22、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

23、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

24、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

两个人长得有点像说说2

1、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

2、女人天生是美丽的。

3、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

4、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

5、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！

6、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

7、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。

8、男子：“大师，好色这个毛病能改么？”大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

9、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

10、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。

11、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

12、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

13、调皮有趣的搞笑句子，幽默诙谐，笑傻众人！

14、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

15、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

16、今天发了个说说“我已经病的不轻了”，二货朋友爆强回复“出殡的时候托个梦”。

17、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！

18、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

19、早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！

20、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！

21、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

22、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

23、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？

24、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

两个人长得有点像说说3

1、真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。

2、我是配不上她,不过嘛,你就更别想了,看你那歪瓜裂枣的样,配头母猪还差不多。

3、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

4、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

5、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

6、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。

7、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

8、如果长得獐头鼠目、歪瓜裂枣,三寸丁谷树皮像武大郎那样,对不起,再有本事也没你的份。

9、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

10、万圣节都在送糖果，那光棍节谁送我个对象呗。现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。从今天开始你不再是光棍，你已经升级为冰棍啦。都过了十几年的光棍节了，还差这一年？如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。祝你光棍节快乐，再祝你年年有今日岁岁有今朝。上帝对每个人都是公正的，他让你过了光棍节就不会让你过七夕节。如果光棍节脱单，我喝50瓶风油精。讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，最可恶的是我还得说一声“谢谢”。嘴上说着光棍节快乐，心里却羡慕着两个人的幸福。

11、不用问我想吃什么，有什么吃什么。

12、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

13、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

14、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

15、娘俩这俩个人长得像一个模里印出来的。

16、又那么恬淡简朴，一种不可名状的爱慕之情，蓦然在我心中升起。

17、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

18、最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了！

19、我现在二十多岁，千万存款，两辆跑车，北京三环内两套房产，每年一半的时间在国外旅游。所有的这一切我没有靠父母，没有靠朋友也没傍大款，全都是靠我自己一个人想象出来的。

20、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐……

21、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。

22、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

23、2021年消除一天负能量的搞笑句子，笑到趴下！

24、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。

两个人长得有点像说说4

1、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

2、我都过了十几年的光棍节了，还在乎这一年吗。世间本没有光棍，只是物价涨的多了。也就有了光棍。为了庆祝去年光棍节圆满完成，我今年决定再举办一次!掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。光棍节快乐，我依旧是单身。单身又不犯法，不好笑也不可耻。今天过节不收礼，收礼只收男朋友!这么冷的天，光棍已经升级成为了冰棍。光棍节，陪我的有两个人：康师傅和苍老师。

3、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

4、瘦子穿什么都百搭，胖子穿什么都白搭！

5、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

6、请你不要经常出现在街上好吗，不然交通事故会增加的。

7、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。

8、新年毒鸡汤句子，幽默有道理

9、男女比例三比这意味着一对情侣一对基。

10、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

11、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

12、不愿做奴隶的人民，都愿做人民币的奴隶。

13、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

14、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

15、老师很生气的骂到：上课的时候，不好好读书，长大了你能干什么？

16、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。

17、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

18、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

19、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

20、他贼眉鼠眼，我不信任他。

21、人长得漂亮不如活得漂亮！

22、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

23、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找到。

24、开心幽默的一句话，滑稽风趣，让你从头笑到尾！

两个人长得有点像说说5

1、没有最贱，只有更贱。

2、无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子。

3、看他那贼眉鼠眼的长相,就知道不是个好东西。

4、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个人互不相让的吵着。女的吵不过男的，急了，拿起香水就往男的身上喷。说到：“老娘吵不过你，让你老婆制你去！”

5、两个人从恋爱到结婚是一个重要的过程彼此办理结婚证之后应该都长大了好好的安排未来的生活吧不要继续把生活当做搞笑了

6、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

7、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

8、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……

9、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

10、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……

11、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

12、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

13、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

14、让人拍掌大笑的幽默句子，句句有内涵！

15、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

16、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

17、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

18、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

19、我和暑假分手了，因为开学那！