1、你穿得很危险，但长得很安全。

2、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

3、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

4、我只要吃得够快，脂肪就追不上我。

5、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

6、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

7、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!

8、情侣年年有，今年特别多。

9、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

10、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

11、我练过气功，可以把别人气死。

12、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

13、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

14、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

15、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

16、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

17、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

18、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜!

19、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

20、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

21、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

22、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

23、真汉子越来越少，女汉子越来越多。

24、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折。

25、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

26、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

27、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

28、夏天的天气热得像个蒸笼。

29、管你什么时候遇到我，反正这都是你的福气。

30、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

31、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

32、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

33、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

34、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊!

35、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

36、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

37、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

38、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

39、打死我也不说，你们还没使美人计呢!

40、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

41、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

42、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

43、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

44、你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。

45、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

46、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

47、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

48、其实早晨起来，可以做很多事，比如;再睡一觉。

49、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

50、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

51、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

52、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

53、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

54、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水?然而，99%的人选择先锁屏。

55、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

56、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

57、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

58、你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去!怎么办?我来牺牲好了?

59、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

60、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么?

61、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

62、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

63、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

64、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。

65、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

66、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。

67、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

68、分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

69、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!

70、不要对姐放电，你哥有来电显示。

71、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

72、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

73、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

74、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

75、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

76、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

77、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

78、蚊子不叮人，只叮冷水管了。

79、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

80、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。