幽默发表朋友圈说说的句子1

1、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

2、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。

3、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

4、跌倒了，爬起来再哭。

5、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

6、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

7、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

8、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

9、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

10、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。

11、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

12、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

13、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

14、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

15、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

16、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

17、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？

18、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

19、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。

20、没什么事不要找我，有事更不用找我。

21、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。

22、没事开个同学会，拆散一对是一对。

23、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

24、你一定要和她好好走下去，我坐车。

25、我不整理房间，我是乱室佳人。

26、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

27、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

28、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

29、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

30、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

31、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

32、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。

33、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

34、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

35、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

36、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

幽默发表朋友圈说说的句子2

1、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

2、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

3、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

4、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

6、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？

7、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

8、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

9、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

10、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

11、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

12、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

13、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

14、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

15、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

16、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

17、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

18、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

19、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。