笑话段子幽默笑话1

1、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

2、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

3、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”(笑话段子幽默笑话)。

4、△今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片，老爸发现后大吼：“乱看什么呢？”电脑被强关，还要扣我半个月生活费。于是我淡定地喊了句：“妈，爸找你。”老妈来了，老爸说：“孩子这个月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。”

5、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”

6、△家里最近突然多了好多蟑螂，愁死我了，都认不出我取名字的那几只了。 

7、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

8、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

9、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”

10、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

11、男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”

12、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

13、“把你休了。”老公脱口而出(当时没过脑，说完感觉要坏事)。

14、我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒想听听你的高论！”

15、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

16、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

17、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

18、女生天天给男生送便当，送了两个月之后男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我...”话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”

19、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

20、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

21、△有一次，跟侄子一起吃螃蟹，他剥开蟹壳发现这是一只正在换新壳的重皮蟹，很高兴地对我说：“表叔，你看这个螃蟹还穿内衣呢。” 

22、他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！

笑话段子幽默笑话2

1、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

2、我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”

3、这天，老婆忽然接到老公的电话：“你赶紧带三百块钱来家对面的超市一趟吧。”老婆冷笑道：“说吧，又闯啥祸了？”只听老公结结巴巴说：“我……我称体重把人家东西踩坏了，得赔钱。”老婆听了，怒道：“就凭你那体重，能把秤给踩坏了？他们店的秤肯定不合格，凭啥要你赔钱？不去！”只听老公支支吾吾道：“老婆，冷静，是我踩错啦，我把人家的电磁炉当人体秤给踩啦……”

4、我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。

5、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”

6、经济学家说：“企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理你就可以到海边去休假享受了。”

7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

8、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

9、小夏的儿子刚出生，他一时想不出好听的名字，就上网发帖：“本人姓夏，喜得贵子，未取名，求支招。”很快，就有人在帖子里回复：“不如叫夏课吧，看哪个老师上课的时候敢喊他！”

10、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊…”

11、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

12、教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”

13、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：“实在不能忍，你去把他举报了!”

14、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的`票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……