幽默笑话段子长一点的1

1、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

2、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”

3、一飞行员假期回家休息，到了家门口,想给老婆一个惊喜，就幽默滴喊：“737请求降落，737请求降落！”

4、记得上高中的时候，有次晚自习班里突然停电了，班花给全班男生每人买了一根冰棍儿，唯独没给小刘，小刘假装没看见，飞快地去小店买了根一元的奶块儿，又若无其事地回到了座位上吃了起来。

5、坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”

6、父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”

7、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。

8、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”

9、幽默笑话段子：那么，能不能去学习大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，耳语道：“那么，能不能去学习呢？”

10、我三观很正，可惜五官不行。

11、第二天，妈妈拿着空空的糖袋子，生气地问他俩：“怎么回事？”老大理直气壮地回答：“奶奶说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，一下就吃完了。”

12、表弟嬉皮笑脸地说：“嘿嘿，发育不良。”

13、迈腾说，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。

14、幽默笑话段子：笑一笑，十年少，今天你笑了吗老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”小明：“老师，你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去？！”

15、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。

16、谁知，其中一位老大爷淡定地说：“小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。”

17、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说吧，顿顿都有！

18、往前一步是沙县，退后一步是拉面，左米线右盖饭拐弯是削面，晚餐款式永不变。今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。

19、老人说：“三天后再说。现在，我正和两家广告公司谈判，一家要我说矿泉水，另一家让我说啤酒。”

20、0：我是万物的开始，万物是从无到有，也是从0开始吗！

21、神：没有我一切都不存在，都得瑟什么玩意，都给我滚犊子。。。。。。

22、他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

23、妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”

24、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。

幽默笑话段子长一点的2

1、爆笑前男友相遇笑话，今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。等他们走远，我发现他电动车没上锁。。。唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁帮他锁上了。

2、爸爸怒气冲冲地说：“哼!要是他下次不犯怎么办?”

3、他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”

4、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。

5、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下。

6、表弟说：“你不是大人，你是不良青年！”

7、老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡……

8、老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”

9、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

10、不肯说“输”有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨天下了几盘棋？”那人答道：“三盘。”又问：“谁胜谁负？”答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”

11、结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

12、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

13、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!”

14、假期妈妈把游戏机放我书包里，我找了一个假期没找到！

15、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

16、空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

17、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

18、晚上回家，一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。他嘀咕道：“这还下什么啊？和棋得了。”

19、昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。

20、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

21、茄子：你怎么只有半截？半截黄瓜：因为断了。茄子：断的另一截呢？半截黄瓜：在外面

22、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

23、反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。”

24、胖女孩在小学完全没人爱，可一升初中，马上就没人爱了。不过这份痛苦也就持续三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩们就渐渐地没人爱了。但上天终究是公平的。经历了痛彻心扉的高考，进入伊甸园般的大学后，之前的各种没人爱，都有如泡沫般，消逝地无影无踪。长大成人的胖女孩们，终于还是没人爱。

幽默笑话段子长一点的3

1、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。

2、男:妹子咱见个面吧，没别的意思，就是请你吃顿饭。

3、一顿操作猛如虎，一看战绩二百五。

4、我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。

5、老师火了，拿起一根装着透明溶液的试管问学生：“这是什么色？”

6、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩?

7、丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”

8、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

9、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

10、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

11、有个学生分不清“无色透明”和“白色”的区别，老师耐心地解释了半天，结果他还是不懂。