说说配图搞笑动漫1

1、一天，愚公快要死了对儿子说：移山，移山。儿子说：亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你有跑调哦。愚公，亡。

2、对于这种丧心病狂的骗局，只想说一句，请联系我不要伤害其他人！

3、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

4、咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。

5、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。

6、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

7、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

8、教练：怎么不来练车？就因为我没有吗，也是神回复啊。

9、有些人的思想真是没法说，自己以为长得好看就有男生喜欢么，以为有钱女生就都贴上来了么，以为有钱真的会快乐么，今天就在这里告诉你们：是的！

10、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦

11、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

12、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。

13、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”‍‍‍‍

14、让人笑喷的搞笑经典语录，幽默风趣！

15、你知道就算大雨让这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

16、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

17、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！

18、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

19、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

20、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

21、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！

22、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。

23、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。

24、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。

说说配图搞笑动漫2

1、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

2、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

3、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

4、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

5、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

6、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。

7、以后你在外边要被人揍了，就说你大哥是我，反正他们也不认识我，挨揍前装个逼。

8、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。

9、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

10、开学了腰不酸了腿不疼了就连心脏也不跳了耶。

11、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

12、patience.RememberthehoursIspentteachingittoyou.If，whenIspeaktoyou，Irepeatthesamethingsthousandandonetimes…Donotinterruptme…listentomeWhenyouweresmall，Ihadtoreadtoyouthousandandonetimesthesamestoryuntilyougettosleep…WhenIdonotwanttohaveashower，neithershamemenorscoldme…

13、中午吃饭，打算把前几天买的辣条吃掉，正想吃呢一闻，有点异味，就扔掉了！二货舍友突然嗷嗷喊着捡起来：“没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味~~~，尼玛我吃！”

14、老师在和老师不在时的区别。

15、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女：快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。

16、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。

17、老板，这包子你卖的都不会心痛吗？

18、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

19、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

20、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

21、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。

22、你好,如果是搭配天气比较冷的话可以,搭配一些下雪的,刮风的,穿毛衣的一个人发抖的都是挺不错的。

23、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”

24、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

说说配图搞笑动漫3

1、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

2、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。

3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

4、youwantedtothatyouwanteRememberwhenIhadtochaseyouwiththousandexcuses

5、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

6、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。

7、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

8、要开学了，童鞋们赶紧潇洒几天。

9、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

10、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛

11、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

12、免费鸭子，你以为是什么呢，吃的吗？

13、朋友圈沙雕说说，我来分享一波，没有最沙雕，只有更沙雕啊，哈哈哈。

14、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

15、没想到这是个伏笔。

16、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。

17、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

18、我独一无不管多少缺点，我只有一个，无法订做，无法，你爱不爱看着办。

19、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

20、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

21、5写上相关的说说,发表,就可以看到效果了.

22、一只兔子调戏了一只老狼，狼紧追不舍，眼看就要追了，兔子连忙急转弯跑到树下，拿起报纸，又带上墨镜，狼追过来，不见兔子踪迹，便问:你刚才有没看到一只兔子从这里跑过？兔子顿了顿:阿，是不是一只刚调戏过狼的兔子，老狼大惊:我艹，有没搞错，这么快就上报纸了

23、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

24、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

说说配图搞笑动漫4

1、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

2、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

3、口干舌燥，大概是欠吻。

4、每天晚上你都要做的几个动作。

5、请善待身边每一个笑点低的朋友，说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了。

6、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。

7、当你不小心打开了前置摄像头……

8、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

9、朋友圈说了一句：“别说话”。下面有人回复：“吻我”。

10、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

11、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

12、数学老师我给你说，这就是甲乙两队同时修桥的结果

13、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

14、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”

15、如果全世界的人都讨厌你，你要记得还有我，我也讨厌你。

16、高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”前桌的MM回头说：“他的不是这个味。”

17、我想打听一下，谁知道运钞车都装多少钱，配几名安保人员，配备什么武器，最大射程多少，知道的赶紧说一下，我他妈有急事！

18、明天开学了，我5天作业没沾怎么办。

19、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

20、我跟你讲啊，我有着几个亿的资产，有着我自己的大别墅，几万平方千米的大花园，我的一个衣橱就是你整个家，还有我的农场，牧场，我的专属餐厅，巨大的超市……后来我QQ空间被封了，这些全没了。

21、超皮超搞怪的搞笑句子，不皮一下不快乐

22、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。

23、说我们初三时候有个哥们特别吊，每天晚上背个书包去上夜网，早上再回来，睡上一天，晚上接着去……里面的几本书就没拿出来过，我们就偷偷的把他的书换成了砖块，结果这货愣是背了一个星期的砖块……有一天早上这哥们迟到了，老师叫他背诵课文，这货找了半天拿出了砖块，一脸迷茫，那老师往后退了退，说到：你……你想干什么……

24、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

说说配图搞笑动漫5

1、室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。