1、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

2、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

3、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。

4、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。

5、昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！

6、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

7、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

8、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

9、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

10、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离得很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！

11、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

12、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

13、一天，眼科医生和内科医生争吵起来。眼科医生说：“小心我让你变得有眼无珠。”内科医生说：“小心我把你变得狼心狗肺。”

14、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

15、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

16、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

17、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

18、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

19、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。

20、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了；一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”。

21、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

22、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

23、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

24、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。