1、人和人之间是不能生分的，生了一分，剩下的七八分都会跟着走。只有小孩子才会问你为什么不理我，而成年人都是默契地离开。

2、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

3、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。

4、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

5、永远不要怪别人不帮你，也永远别怪他人不关心你。活在世上，我们都是独立的个体，痛苦难受都得自己承受。没人能真正理解你，石头没砸在他脚上，他永远体会不到有多疼。

6、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。

7、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”

8、想叫你一声老公，但又骂不过你老婆。

9、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真***准，除了没人疼，哪都疼……

10、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

11、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的老婆还是很有把握的。”

12、“为什么狐狸容易摔跤？”“因为狐狸狡（脚）猾”

13、参加完国考后，我一直试图安慰自己：没事，长得好看的漂亮姑娘一般都没脑子。

14、翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。当时丈母娘评论：中下。小姨子：同意楼上。老丈人：这小子看起来心术不正！

15、年纪越大，越不想为了一件微不足道的小事苦苦解释，这种心态不是出于不屑，而是因为过够那种身心俱疲，小心翼翼的生活了。

16、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

17、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！

18、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

19、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？

20、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

21、最不理解招聘要工作经验的，刘邦当皇帝之前也没在别的国家当过总统啊！

22、前两天吃坏了，食物中毒。一直吐。饿得半死。后来实在没东西吐了，想吐吐不出来。百度了一下说可以用筷子伸进喉咙，就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里，我妈进来了！一把打掉我的筷子，惊恐万分：再饿你也不能吃屎啊！

23、跟生活玩，别太认真了，反正最终没谁能活着离开这场游戏。

24、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

25、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！

26、在适当的时候撒娇，在适当的时候逗比，在适当的时候霸气，当一切都是适当的时候，一切都会变得很美好。

27、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。

28、本人是一名教师，昨天晚上两点手机突然响了，接起来对方说：你睡了吗？我迷迷糊糊地问：这么晚了，你谁呀？打电话给我干嘛？对方冷笑道：你倒是睡得舒服，我还在写作业呢！然后一脸懵逼的我不知道说些啥！