1、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。

2、“单身的男人叫什么吗？”“单身狗。”“那单身的女人呢？”“叫狗不理。”

3、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，后来我发现，地球是圆的，我又碰上那草了！

4、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。HTTpS:

5、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。

6、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

7、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

8、刚从超市买完东西出来，有个两岁左右的小男孩不小心踩了我脚，马上奶声奶气地跟我说对不起。我看他挺乖的，就给了他几颗糖，他接过糖看了我一眼，迟疑了下又踩了我一脚。

9、如果你是垃圾桶里的一张纸，我肯定是将你丢进去的人。

10、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！

11、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！

12、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。

13、正躺寝室呢一个室友问我哪里人，我说湖北的。然后他说我们寝室还有个戴眼镜的也是湖北的，于是我坐起来戴上了眼镜看着他。

14、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

15、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

16、别听算命先生说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，其实只要穷，就克所有……

17、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

18、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

19、翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。当时丈母娘评论：中下。小姨子：同意楼上。老丈人：这小子看起来心术不正！

20、短期的高频聊天 会产生暧昧，这种感觉就像放烟花，新鲜感上头，谁都是宝贝。

21、那些长期单身的姑娘渐渐都活成了自己最想嫁的男人的样子。

22、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉前还要再去一趟。

23、“喂，麻烦你挪挪”，“你堵在我胸口让别人怎么进去”。

24、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！

25、拎着大行李箱乘公交，司机多收我一块钱，他怎么知道箱子里有人。

26、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

27、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

28、间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。——多数人的生活状态

29、不要把自己的伤口揭开给别人看，因为能治病的人不多，但是会撒盐的人倒是一大堆！

30、既然我的盖世英雄不踏着七彩祥云来娶我，那我就踩着风火轮去嫁他。

31、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢。

32、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

33、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！

34、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

35、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

36、公子，小女子再问一次，你当真没有动过心吗？姑娘，小生曾心悦于你，可如今姑娘当真非小生心上人。

37、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

38、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

39、叫了我媳妇就对我好好的，要不回来我让你叫我嫂子？

40、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

41、别一天到晚就跟吃了枪药一样，有本事你就来个连环发射……

42、查了下余额，发现我这辈子什么都不干这钱都够花，但是有一个前提条件 就是我明天必须死，多活一天都不行。

43、只要能和你在一起，住多大的别墅 我都愿意，哪怕纸醉金迷，哪怕坐着宾利，就算每天吃着山珍海味，也在所不惜 ，我想要的，就是这样，简单而纯粹的爱情。

44、刚有个小姐姐想要和我换座位，我问为什么，她说她想和她男朋友坐一起，我没换，因为我也想和她男朋友坐一起。

45、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

46、周一到周五是出卖自己灵魂的日子，周六和周日是赎回自己灵魂的日子。

47、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

48、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”

49、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

50、过分不自信+没安全感+缺钱穷+压力+焦虑+悲伤+拖延症+负能量 = 我

51、我每天都会听3个小时的英语听力，后来习惯了在嘈杂的环境中睡觉。

52、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没有瘦过。

53、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

54、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

55、岁月是把杀猪刀，可是它拿丑的人一点办法都没有。

56、平均每365个人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。

57、每天睡觉前都会看个晚安小故事，情节跌宕起伏扣人心弦，结果每次都入戏太深没有一点睡意！

58、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，请问你是找机会来暗算我吗。

59、有些人就是不知足，明明有了双下巴，还想要双眼皮。

60、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

61、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”

62、十月的保质期要到了，想把十月里所有想通的、没想通的都如同冰箱里坏掉的食物一样倒掉，然后期待十一月的最佳赏味期。