1、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。

2、我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，倍感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！

3、“分手应该体面…”“分手了还提碗面，一看就是陕西人…”

4、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。

5、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。

6、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

7、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高。

8、岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”

9、你为了省钱而上网购物，为了睡前安眠而刷微博，为了孝敬父母而离乡求学工作，为了开心快乐而喜欢上一个人。结果呢？结果钱花完了，睡不着了，陪父母的时间少了，喜欢的人还跟着别人跑了！

10、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”

11、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

12、挨饿的人只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼.....0.0

13、世上有两种人 ，一种是长得好看的 ，一种是长得难看的 ，你介于中间，是长得好难看的。

14、岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！”

15、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。

16、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。

17、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。

18、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿

19、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

20、以后买床垫就得买最便宜的那种，要不然床太舒服了不愿起来。

21、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

22、机会总是留给有准备的人，有准备的人一般是有钱的人和有权的人。

23、“你想不想养狗啊”“什么狗啊”“单身狗，像我这种”

24、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

25、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽：“听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？”老婆突然对我吼道：“什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？”

26、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？

27、扁担长，板凳宽，扁担想绑在板凳上，板凳说：“不行～～！”

28、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

29、现在的男的有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

30、现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！好了，不说了，司仪叫我拜堂去了。

31、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了

32、大家可以学习另外两种技能：随口拒绝讨厌鬼，认真答应心上人。

33、笔记本一定要买轻的薄的，这样猫躺在腿上的时候笔记本放在猫身上猫也不会抗议，还觉得挺暖和。

34、那些街头拦住路人发传单的，基本相当于现实生活中的弹出广告。

35、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。

36、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”

37、我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

38、据完全不统计，人在一天的上班过程中，至少会产生五次辞职的念头。

39、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。

40、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。

41、“2023年的光棍节，一定会是我人生最后一个光棍节！”“你要自杀？”

42、我羡慕两种女人：一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼牛，谁都不屌的那种。一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。刚好，我是卡在中间了，既不牛还不会撒娇，一天到晚还死犟死犟！

43、2023年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！

44、我可以踩你的aj吻你吗，我不知道为什么流行这段话，我啥都没有的人，但我必须要有双aj。

45、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

46、小龙女：“过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。”杨过：“好啊，你想听什么歌？”小龙女：“唱《孤单北半球》吧。”杨过：“好的。少了我的手臂当枕头你……你大爷。”

47、我不吃欲擒故纵这一套，你朝我进一步，我就向你蹦三步，你退一步，我就退10000步跑回家把家门锁上！

48、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

49、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

50、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

51、白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。

52、你的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。你的消费观点：贵的买不起，便宜的看不上。

53、孙悟空见到唐僧，规规矩矩跪下：“师傅，受徒儿一拜。”猪八戒也赶忙跪下：“师傅，胖徒儿一拜。”

54、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

55、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。

56、照目前情况，同性婚姻合法化希望渺茫。毕竟一对同性结婚，最多能少生8个。

57、我们对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。

58、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。”然后我就被一顿揍。

59、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

60、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。

61、对心仪的女孩子表白，语速一定要慢。这样当你说出“我喜欢你很久了”这一句话时，如果她面带讥笑或面无表情时，你还可以挽救下自己，顺着话往下问她：“你能借我一点钱吗？”

62、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！

63、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。

64、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。

65、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深的叹了口气。

66、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。