关于吃榴莲的搞笑段子59句汇总1

1、新郎问司仪是怎么收费的，司仪告诉新郎:主要是根据新娘的颜值收费，新娘越漂亮收费越高！新郎爽朗的递了银行卡给司仪。司仪回头看了一眼新郎身后的新娘，随手递了一块钱过去！

2、太阳：溜了溜了太阳公公快回来~没有你日子承受不来问世间晴为何物?江浙沪晒不干内裤没有一条内裤能干爽的走出南方北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被

3、吃榴莲会有一种幸福的感觉，加上明天难得双休开心到起飞。

4、老人不屑的说：“我坐不坐关你什么事儿？”

5、在办公室多吃了一块榴莲，结果又等来了一场暴雨

6、没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”

7、榴莲成熟了身上就自然地裂开了一条缝，剥开果皮一股臭味传到我的鼻子里，味道很奇怪，像臭脚丫又像臭鸭蛋。

8、躲角落里吃榴莲还是被死狗子发现了

9、第一次吃榴莲还是单位发的，我还跟同事一顿吐嘈，说榴莲一点也不好吃，口感极差，一股生西瓜味…同事们都表示不能理解，说吃起来口感还可以，就是闻起来臭了点…就这样，我和同事们经过了对榴莲一系列点评后，在欢声笑语中结束了这个话题…可我却不断的在心里念叨：“我去！原来我吃的是榴莲的皮…”

10、眼大肚小,仅尝试了大名鼎鼎的龙凤鸡煲,田螺鸡煲及特色榴莲鸡煲。

11、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。神吐槽段子

12、昨天在汽车站偷拍一个美女被发现了，直接冲上来给了我两耳光，她气呼呼的走了，走了没多远又冲过来又给了我两耳光，:“姐妹没完了是吧你都走了干嘛又回来给我两耳光”，:“特么的你偷拍就算了，流口水我也忍了，干嘛弄我一手鼻涕

13、有些事情真的遇到了才知道能说出来的事都不算大事，有的事根本没法说，就像一整个榴莲卡在喉咙，只能独自受着。

14、表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，奖状都是我画的！你们谁看出来假的了？

15、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

16、小姑觉得不好意思，买了十份报纸，换来了卖报纸的连声感谢。

17、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。

18、减肥期间也不能亏欠自己，让自己吃个美味的榴莲，这就是我最爱吃的水果了！

19、榴莲有小脸盆那么大，它的外壳是土黄色的又硬又厚，身上布满了坚硬的刺，活像一只小刺猬。

20、一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：'你们看，这就是饮酒的害处。'这时，人群中有一个酒徒大声喊到：'这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康！'

21、乳痛症女性平时要少吃鸡肉、木瓜、榴莲、雪蛤、燕窝等食品,保健品最好别碰,所谓丰胸产品更别乱试。

22、LZ今天穿了一件包臀裙一双水晶袜坐公交车，旁边一爸爸抱着一小女孩，小女孩长的萌萌哒，趁我不注意用手摸我的腿。。摸了一把，我对她笑了笑，又摸了一把，我仍然尴尬的笑了笑，这时小女孩对他爸爸说:“爸爸，这个姐姐的腿好滑，你也摸摸……”

23、今天，我刚回家，我弟竟然也带着对象回家了，我们三个出去玩，突然我看到我弟脖子上好几个红印，我还以为他不舒服，皮肤病啥的，，我就问你这是咋了，结果，我弟对象钻我弟怀里就不好意思了，他俩就笑，突然，我明白了什么，果然，我是单身已久。。

24、表弟当年高中分班，想选美术班。

25、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

26、作为店里唯一的甜点师,阮恩每天早晨都要亲自去铜川路上的水果市场挑选榴莲。

27、帅哥顿了一下，直接抓起小孩往走道上一放，又坐了回去。

28、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。

29、据了解,目前下沙市场的榴莲主要有来自泰国的金枕头和来自马来西亚的猫山王,水果店、超市卖场销售的大多是金枕头,金枕头又有骆驼牌和虎头牌。

30、刚刚逛超市排队付款，别人女朋友说：“老公，我饿了。”

31、两岁的小家伙非要刷牙，踩椅子打开水龙头接水。。。突然听见她说“不要了！不要了！”我没理睬。她急得大喊“嗯。。。不要了，不要了！！！”我回头一看，水杯满了，水池也满了，她正对着水龙头大喊呢，不要了，不要了。。。。这闺女绝逼我亲生的，蠢萌蠢萌的

32、每次吃榴莲味的东西都感觉对不起旁边的人

33、爸妈吵架，冷战了两天，也没人做饭。老爸给我100块钱，让我自己买点好吃的，我毫不犹豫的把钱花光了。老妈下班回家，老爸跑过去说：“管管你儿子，你放在桌子上的钱被他偷了。”然后他俩把我揍了一顿，和好了。

34、榴莲的味道，那是好吃得不能再好吃了。取一块果肉，放进嘴里，滑溜溜的，果肉在舌头上触来触去，又柔软又细腻。它甜里相透，叫人越吃越爱吃，越吃越想吃。

35、妈妈内心受到10000点伤害！

36、难过到变形，只想大口大口的吃榴莲。

37、榴莲好香啊，吃起来就像吃冰激凌一样，爽滑清凉。

38、我22了，农村的在这个年纪都差不多结婚有小孩儿了，我妈着急，看我在家找了个媒人过来。媒人问我有什么特长？我说没什么特长，这不刚拆完迁家里承包的20亩香菜要收了。媒人一听说道保证给你介绍一个门当户对的。。。

39、《关于吃榴莲的搞笑段子》老板娘：“买点榴莲和橘子！”

40、就像第一个吃螃蟹的人一样，这件事别人不敢做你却做了，你是不是棒棒哒！往往第一个人都不会成功，别人会在他的肩膀往上爬，我现在真心感觉人真的是很强大，什么都吃。也是为了偷懒发明了很多东西。

41、正确使用数字电视机可有效预防国足国足不是病踢起来真要命甲：听说你哥哥在国家队踢球?乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!可惜足球规定了上场人数，不然中国就早把该赢的比赛都赢了。

42、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。

43、见面老妈傲娇的第一句话：”今儿都刷你的卡，你敢说一个不字就刷两千”

44、有人喜欢吃榴莲,有人不喜欢吃,这些都是因人而异的。

45、结果这货一脸欠揍的说：“乖，饿会儿就不饿了！ ”

46、买菜时，见一对老夫妇年事已高，就多买了些。老婆婆很开心：菜是我种的，没打农药。姑娘，你真大方，人也漂亮……刚离开，就听老大爷说：老太婆，咱做生意，要讲诚信，不能骗人……婆婆：我没骗人，咱确实没打农药啊！大爷：没骗人？那姑娘那么丑，哪漂亮

47、一个人的午餐，一整个榴莲披萨，吃完馅，剩下皮。