10、你现在是我的闺蜜以后是我的伴娘未来是我孩子的干妈.

11、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

12、第一眼见到你我的眼睛成了夜空中最亮的星.

13、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。

14、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

15、说，你除了吃，还会什么？”“还会饿。”

16、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。

17、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

18、看我不顺眼的人，能给您添堵，我真是舒坦

19、有人说讨厌我，顿时我就笑了 ，能让你不高兴， 我心情很愉悦。

20、女生收到不感兴趣的男生吹牛的时候，及时的力挽狂澜！

21、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

22、对一个人厌恶到极点的时候你甚至会觉得他掐灭的烟头都不配进你家的垃圾桶

23、我这人从不记仇一般有仇当场我就报了

24、不管你圈子有多大请你好好跟我说话

25、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

26、我脸油不油？”“反光，看不清楚”

27、我能给足你面子也能给你嘴巴子

28、如果你还没瞎就不要从别人口中认识我

29、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”

30、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

31、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

32、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

33、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

34、卖萌需要注意什么事项？ ”“注意长相”

35、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

36、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

37、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

38、有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”

39、我矮怎么了？我矮怎么了？我矮怎么了？我矮，你站在我面前还抬不起头呢！

41、今天坐公交，听一对小情侣说。女：“你会爱我多久？” 男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止！” 卧槽，当时震惊了，这比什么海枯石烂强多了！

42、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

43、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

44、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

45、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学

46、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

47、韩国妹纸上课上着上着欧巴们从前门进来了，中国妹纸上课上着上着老师从后门进来了，表示不服。

48、好想把脸埋进你毛茸茸的外套里，一定很软很舒服。”

49、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

50、如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多

51、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

52、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。

53、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了！