1、你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。

2、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。

3、我娘说浪子回头金不换。谁给我金子？我换！

4、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

5、年少时我拼命的玩，现在我玩命的拼。

6、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。

7、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

8、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。

9、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

10、减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

11、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

12、关闭学渣模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”

13、我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。

14、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

15、月考怎么能代表我们的实力呢，你见过谁斗地主一开始就放炸弹啊！

16、我最大的缺点，就是缺点钱。

17、完美的男友，不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！

18、在游泳池戏水，突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡，旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

19、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。

20、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。

21、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

22、虽然你没有a4的腰，也没有iphone6的腿，但至少你还有一张2B的脸。

23、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

24、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上！！！

25、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。

26、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

27、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

28、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。

29、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

30、有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。

31、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

32、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

33、每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。

34、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？

35、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

36、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

37、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

38、上总有一些“死尸”，偶尔诈诈尸，改改他的墓志铭。

39、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ

40、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”

41、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

42、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

43、现在女人照相照胸，男人照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

44、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！

45、爸爸：“你说，一加二等于几？”儿子：“不知道。”爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！”儿子马上回答：“三个笨蛋。”

46、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

47、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！

48、人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…

49、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

50、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。