没对象的说说搞笑1

1、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。

2、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

3、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。

4、晚安是这个世界上最大的谎话。

5、我想找个男朋友肯定他要帅，这是必须的，当然这个不可能，因为又帅又瞎的人是不存在的。

6、护士们一看假洋鬼子那脸，一个个的都笑弯了腰。假洋鬼子急了，扯着医生的手，支支吾吾的，一副着急样。医生好不容易止住了笑，说：小伙子，你没事，过半天就好了。我说你是怎么回事啊，干嘛把外国的丰乳霜当成牙膏用呢？

7、婚姻的成败，不在于一定要谈多少年的恋爱，建立多深的的感情；关键在于结婚的动机要纯，不能有为了某种利益和欲念去结婚的心态。再看你们的三观是否一致，有无共同语言，是否适合自己等。

8、上半年的单身生活完美结束，下半年的单身生活正式开启。

9、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

10、恰巧我们单位就有好几位这样的大龄男青年。也就叫剩男吧。其中有一个大龄男青年。特别执拗，特别任性，钻死牛角。只要不和他的想法，他就要跟别人争论。他就不愿意去做，或者是消极怠工，或者是天天撅着个嘴，像个小脚女人。心胸特别狭窄，斤斤计较，一点儿男子汉大丈夫的气概也没有。这就是长期没有女朋友造成的。

11、你好。幽默的回答可以这样说：哦，怪不得我一直不晓得有你的存在，原来我也没做好接受一个人的准备！哈哈哈望你采纳！！

12、做为一只单身狗，冬天也只有静电跟我**啪了。

13、妈妈总担心我乱花钱，我们俩担心的不在一个点上，我担心的是没钱花怎么办？

14、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！

15、没有爱情可以结婚吗？

16、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

17、别熬夜，跟我一起通宵。

18、事实上，世界上对自己最不忠心的东西就是金钱。一起出门很容易，但最后却不能一起回来。这真是浪费我的感情！

19、把银行卡里的余额全部加了一遍，然后就睡不着了。

20、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。

21、有一天，这假洋鬼子坐公交车去办事。一看车上坐着个金发碧眼的外国美女，为了沾沾洋气，就坐到了那洋美女旁边。

22、睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。

23、没人喜欢，没有对象？多想想原因，反省一下，眼光太高还是怎样？有喜欢的要主动些～人品好自然容易让人喜欢。待人诚恳，善解人意，会体贴人，对感情认真负责，有责任心，有远大理想～

24、我的外甥有车有房，是厨师，九二年出生。为了搞媳妇儿，我小姨子出价两万，到处托人做媒，两年来毫无动静，标准越来越低，快没底线了。

25、喜欢上你之后，我从一个没有心事的单身狗，变成了一个有心事的单身狗。

26、出现这种情况，跟男孩的本身有很大的关系。身材和长相很重要，最关键的是能说会道。有些男孩子也能说会道，关键是一见到女孩子，畏缩腼腆不知所措，言辞闪烁，表情僵硬。如今的女孩子，见识广，眼界也高，稍有不对付，基本 就沒戏了。

27、有小哥哥收闲置宝贝吗？正好我闲着也是闲着。

28、【没对象的说说搞笑】今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

29、七夕颁发七条禁令：禁假装工作忙不理我;禁发财忘了我;禁有时间不想我;禁有趣事不告我;禁有好吃的不带我;禁有好玩的信息不发给我;禁每天不快乐!

30、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

31、值此七夕牛郎织女聚会之际，热恋的人要约会甜蜜，相爱的人要相伴朝夕，有情的人要祝福传递。祝快乐七夕!快送祝福吧!不要抗旨哟!

32、熬夜是因为没有勇气结束这一天，赖床是没有勇气开始这一天。

33、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。

34、明天就要和对象看电影了，大家有什么对象推荐吗？

35、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

36、当一个单身狗的弟弟真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。

37、七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐！

38、根据对中秋节作业的推断，我已经无法直视国庆节了。

39、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

40、小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！

41、情人节一个人过，一个人过，有本事考试也让我一个人过呀

42、也盼望着那些大龄的男青年。静下心来摆正位置，改变自己的性格，尽快找到自己心仪的一半，使自己的生活进入。更好更快的轨道。也享受一下美好的生活。

43、帅哥你好，我看了你的照片非常有感觉，我现在免费征用你做我的男朋友，我是冰紫露蝴蝶红红宝贝梦娜恋空玛丽露公主，答应我保你平安，希望你不要不识抬举。

44、你也一定有喜欢的人吧我也一定不能取代她。

没对象的说说搞笑2

1、感觉这东西，说高不高，说低不低，难以衡量，感觉就可以杀死好多人

2、我的emo都是装的，姐们充满爱和希望。

3、是该好好工作了，不然大家都会说，你看那个人除了高点帅点，其他一无是处。

4、今天又要吃一天的狗粮，好酸。

5、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

6、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。

7、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

8、只要男人有一点头脑的人就会反思这些问题，看到别人那样的财气，才会懂得这一切，想要改变自己只有专心怎样去挣钱，

9、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

10、刚才有个人给我吹牛说，她交过的男朋友是我的十倍，我笑了，10×0=0。

11、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

12、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

13、结账的时候一共10我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。

14、我们家里用不了这东西，是那小伙子的。可惜他当牙膏用了，你们看他那脸。

15、对别人是纯欲天花板对我就是纯无语天花板。

16、昨天去买了根甘蔗，削完皮后老板问我砍成几节，五节还是六节？我说五节吧，六节吃不完。老板拿刀的手定格在空中，现在想想也是没谁了。

17、有能力但不找的那叫单身贵族，像你这种的叫单身狗。

18、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯二百八十八元的心痛的感觉，结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时心痛的更厉害了。

19、孤独，而不寂寞，是一种超然的境界。我喜欢享受一个人的静谧，喜欢超然的感觉。

20、已经把“每天睡个好觉”列入人生计划。

21、春节朋友们聚会聊天,有一位说:财迷的人嘴唇总发干怪了!自此开始,脑子一根筋似的,总觉嘴唇发麻暗中使劲将舌头往后缩,口水都快流出来了,也遏制不住最后还是去了卫生间,伸舌将嘴唇舔了个够过后心想:可能真财迷吧

22、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

23、你不睡，我不睡，你看咱俩多般配。

24、我是个特别小心眼的人谁要是惹了我，我就在他面前做眼保健操。

25、在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。

26、七夕的时候我们应该干些在超市巧克力塞分手小纸条的好事。

27、愿有人陪你颠沛流离，如果没有，那你就是单身狗呗。

28、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

29、在保持单身这方面，本人天赋异禀。

30、我女朋友是个绝色的胖美人。