1、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。

2、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

3、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

4、每日7点更新，各类霸气、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

5、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！

6、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。

7、一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

8、早上起来，微雨蒙蒙，太太让我开车上班，顺路送她到单位。我大怒道：“为啥呀？为啥呀？我地也拖了，碗也刷了，家务都做了，为啥还用这样残忍的手段惩罚我？——宁肯搓板跪断，决不开车上班！” 说完，骑着自行车溜了！

9、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

10、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

11、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

12、钻石恒久远，一颗就破产！

13、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃轮到乙出，丙抢先出了个并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

14、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

15、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

16、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

17、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

18、某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！！！

19、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

20、2023抖音最火的句子说说，精辟搞笑，给你解压解闷，当心笑岔气

21、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

22、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。

23、知识就像内裤，看不见但很重要。

24、你报警吧，我太可爱了。

25、男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我就把十块钱都给你！”

26、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

27、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。

28、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

29、亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……

30、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

31、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？

32、再忙也不能耽误吃！上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。只要活着，就一定能遇见好吃的。就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！让我吃尽天下所有美食，但不会长胖。我吃香菇泡面时，都会加点板蓝根，清热，解毒。在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。大难不死，必有锅粥。如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！

33、励志是无奈的选择，还好我们都够坚强。

34、有一次在路上堵着，旁边有个美女冲我笑了半个小时———她是在路边的广告里。

35、家人是太阳，朋友是月亮，晒晒太阳，心情舒畅。

36、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

37、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

38、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

39、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

40、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

41、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

42、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

43、做一个受人尊重的人很难。所以做一个好人做一个受人尊重的人，就会很累。就需要我们多顾虑别人的感受。学会和别人沟通和交流，以诚相待。等等，才可以做的更好。

44、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

45、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

46、答案：危如累卵来源：梁书．卷侯景传：「众不足以自强，危如累卵。」);

47、没什么事不要找我，有事更不用找我。

48、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

49、A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了？A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

50、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!

51、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

52、我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。

53、为您举例：上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！横批：空前绝后上联：爱国爱家爱师妹！下联：防火防盗防师兄！横批：恋爱自由上联:男生，女生，穷书生，生生不息！下联:初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!横批：生无可恋

54、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

55、一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？教授正待发怒，又一个同学起来说：我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去

56、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

57、可以看看《白鹿原》，我刚看完，非常大气、精彩。王小波的作品我也是非常的喜欢，《黄金时代》、《三十而立》等，总让我思考许多，推荐给你。

58、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

59、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

60、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

61、​保持美丽的秘诀以前是睡觉现在是修图

62、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！

63、我的签名很贵，尤其是签在支票上面。最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。薄酒忘忧，丑妻白头。生活不易，小猪猪叹气，哎。从今天起，我与全天下的男人为敌！时间真是个好东西，见证了对的，验证了错的。相爱并非最难，相处才是最大的挑战。你对象不是我，还不如单身呢。生活不是劲舞团，没有宠爱一生的版本。

64、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

65、当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

66、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

67、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

68、我觉得能称得上经典的搞笑句子，必须满足几个特点：

69、彼此不合适，在一起也是勉强，希望你能找到更爱你的人，希望你更幸福！

70、有一天姑姑带着她的儿子坐公交车出门。上车后，她儿子看见一个秃顶的中年男人，立刻指着他的头，对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚！”

71、《大话西游》里那句“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：‘我爱你’。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。” 小时候看的时候，觉得这台词戏份有点太作，看似很无厘头搞笑；长大了再看，发觉这说的就是自己，就是自己的感情生活的写照，我们都曾经年轻过，也错过、、、、、、。 正如网上流传的一句话：“以前看《大话西游》，以为是一部喜剧；长大了再看，发现这是一部悲剧。

72、《鹿鼎记》里的经典拍马屁句子：“我对你的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发不可收拾”，只要大家有过陪单位领导吃饭的经历，再回想下这台词，肯定会拍烂大腿，这句话简直成了拍马屁的典范。

73、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

74、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

75、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了;她要借钱了;她要做微商了;她家孩子参赛要投票了!友谊的小船说翻就翻!