1、当有人讨厌我的时候，我都会先反思一下自己，是不是我太善良可爱惹人嫉妒了？

2、每到购物节，我都会进一批假肢在朋友圈卖，结果一个也没卖出去，这帮骗子！

3、你要储蓄你的可爱，眷顾你的善良，变得勇敢，当这个世界越来越坏时，只希望你能越来越好。

4、所有人和事，自己问心无愧就好，不是你的也别强求，反正离去的，都是风景，留下的，才是人生。

5、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

6、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

7、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

8、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。

9、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻……

10、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

11、爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。

12、坐出租车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。

13、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？

14、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！

15、单身怪我吗？要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早就有女朋友了，没准孩子都能陪我吃泡面打游戏了。

16、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！

17、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想?”“你得到我的人，却得不到我的心。”

18、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

19、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

20、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。

21、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。

22、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“你妈说了什么？”“靠，我不说我没听嘛！”

23、最不理解招聘要工作经验的，刘邦当皇帝之前也没在别的国家当过总统啊！

24、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

25、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

26、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

27、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

28、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？

29、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

30、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！

31、男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

32、你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。

33、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

34、“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”

35、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

36、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

37、我警告你，我现在很生气，不要跟我嬉皮笑脸的！你一笑老子就会忍不住跟着笑，这样显得我很没有面子。

38、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

39、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

40、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

41、宁可相信世界上有鬼，也不相信女人那善变的美。

42、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

43、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

44、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。

45、所谓的高冷，其实，就是一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。

46、媳妇在一旁学我，我伸手她就伸手，我抬腿她就抬腿，于是我就打了自己一巴掌。她看我一眼，随后啪的一下又打了我一巴掌。

47、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

48、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

49、有人说社交恐惧症来源于收入低，可是多数人的社交恐惧症却来源于收入高！