1、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。

2、我对老公说：老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢?旁边三岁的小儿子马上抢答说：西经不是被唐僧取走了吗?

3、昨天我的包被人抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了?

4、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。

5、有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身，我回答了一个字穷。

6、儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：我都快困死了，这首歌怎么还不结束?我过去一看，单曲循环!

7、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

8、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

9、我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写宜动土;不想他们上街闹事，就写忌出行!

10、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊?老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么!

11、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。

12、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要!

13、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人都见不着。

14、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

15、人的潜力真是无限的，晚上我已经吃撑了，但是有人请我烧烤，我还是能一口气吃几十串。