搞笑空间说说1

1、全漆马桶——外面光，里面臭。

2、长得帅又不能那脸去银行刷卡。

3、不笑运气差一笑脸就大

4、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了岁的小女儿不准在路上问"还有多久才到"之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸"等我们到了外婆家，我会不会已经岁了?"

5、知道我为什么是女人吗？因为我*爆了。

6、兄弟有事没得说→帮，动我兄弟没情讲↗砍，出卖兄弟一个字↘死

7、春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：“春光明媚，百花争艳。”

8、一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。

9、我是个得瑟的小孩，好了伤疤忘了疼

10、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。

11、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

12、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

13、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴

14、 我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。

15、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

16、远看东方不败，近看傻*二代。

17、下辈子要做陈冠希一样的男人，睡便世间所有自以为是的女人。

18、 其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

19、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

20、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

21、以后他要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。

22、众人寻他千百度，蓦然回首你却在搜狗

23、宁跟明白人打一架，不跟傻*说句话！

24、当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡！我忍不住对着电视大喊：放着让我来！ 森蝶啊森蝶你长大后一定会后悔！

搞笑空间说说2

1、社会有型哥有样，但哥不是你对象

2、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。

3、皇上！你今天怎么没穿袜子就上朝呢

4、秋裤，秋裤，引起一番争妒。

5、女人应该站在男人的身后，随时奉献自己的身体。

6、有些女人，一顿饭而已，不值钱，而有些女人，用钱买不来，要用心去换。

7、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

8、喝再多的水，也尿不完寂寞。

9、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你”。后来，他们生了我，取名：加倍。

10、 所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。

11、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”

12、今年过节，不收礼，收礼只收：土豪金！

13、以外的我联系不到你，是不是进去就没出来过

14、我看网上有人说，高考就是决定你在哪个城市吃鸡！简直就是瞎扯，误人子弟！学子们还是要加油，好好发挥，毕竟大城市的网速快点！

15、脑白金广告又出来了，脑残们有救了。

16、我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向。

17、大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机……

18、“你最希望别人骂你什么？”“有钱了不起啊……”

19、看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号！

20、大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机……

21、路是自己走了，小心掉，看你笑话的挺多

22、与其为了不爱你的人去死，不如现在早早死

23、黑丝袜红嘴唇，你咋地还是那个骚样呢

24、愚人节···又到了啊···他的歌,他的戏,他的人···"我就是我,是颜色不一样的烟火,天空海阔,要做最坚强的泡沫"·······

搞笑空间说说3

1、不绊倒你，我哪有机会扶住你啊！

2、男人与女人之间，总是先有暧昧，才会有爱情的……

3、人啊一定要多出去走走，不然就不知道宅在家有多舒服。

4、男人，请记得女人是用来宠的。

5、 把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

6、今有一算命的上前让他给我看手相看了半天突然猛的抬头眼神惊恐的看着我接着跪在地上大喊吾皇万岁万岁万万岁

7、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！！我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”我感觉好像那里不对、、、、、、

8、同是自来水 但就是感觉厨房的比厕所的干净

9、给移动发一短信：我爱你，移动回复：尊敬的联通用户，你骗我。

10、对不起你所拨打的电话已高三，请一年后再拨

11、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

12、金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!

13、函数这种东西就算你让我开卷考我也没本事做出来。

14、流量强X了话费生下一个孽种叫停机。

15、我们都要面向太阳，骄傲的活着。

16、 我们一起去策马奔腾吧，一起活得潇潇洒洒。

17、我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。

18、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

19、别问我是否爱过你，因为我的爱早已与你无关。

20、一拜天地，二拜高堂，自己对拜，好--送入考场……

21、生活就是，生的下来，活不下去

22、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

23、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

24、 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

搞笑空间说说4

1、不懂我的人、请不要和我沟通！

2、问世间情为何物，真实一物降一物

3、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾。

4、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。

5、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏

6、回想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首，说多了都是泪……那年清华的录取线是695分，我考了69分。

7、当我埋着头苦苦写着作业的时候，我真想捏死班主任。

8、用扯淡的态度，面对操蛋的人生

9、人生最大的愿望就是；吃一碗广告里的泡面。

10、刚要想想未来，现实却给我一巴掌

11、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长的丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

12、你牙齿上有菜，B你要吃我就给你扣下来。

13、总有那么一个男人会为我倾尽所有。

14、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

15、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

16、我们从不抄作业，我们只是作业的搬运工。

17、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”

18、社会的磨练让我看清你摸样，咋地是条狗

19、 空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

20、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

21、如果大海能够带走我的“哀愁”……还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。

22、课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。

23、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉

24、是金子总会发光，你这块玻璃渣子只会反光。

搞笑空间说说5

1、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

2、 你能无底线的原谅谁，谁就能无底线的伤害你。

3、月有阴晴圆缺，人有迟到早退，此事古难全

4、听闻期末考将近，腰不酸了，背不痛了，心脏也不跳了。

5、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。

6、如果一个女人她能把你的照片当手机屏幕可以随时让你翻她的手机可以把微信跟支付宝的密码都给你甚至可以把银行卡密码也给你那你就取她的钱，然后打给我,知道了吗？

7、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

8、汤圆汤圆圆又圆，圆得像你那么圆，甜得像你那么甜。

9、这年头和尚也寂寞，每天逛人家尼姑庵

10、刚才就刚才，老婆哭着说：“每次你外出时，我都很担心。“我连忙安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。“我老婆道：“我知道，那正是我担心的原因。“……额，哪里好像不对！

11、每次过马路的时候，我都在想会轻功该多好!每次挤公车的时候，我又在想会轻功该多好!

12、男人算个屁，姐妹才是王道、

13、朋友 你这样做就是逼我不善良。

14、“亲爱的，我爱你，如果我背叛你上帝会惩罚我的。”不久，他就背叛了妻子。一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言，忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧。”突然，耳边响起一个声音：“什么无辜？你以为这些年来我闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”

15、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻

16、你有理由和我装、我也有本事让你受伤。

17、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……

18、四年前你甩了我，四年后整容回来整死你。

19、感觉天天长大也不是省料的主肯定迷死很多小女生！

20、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼

21、我是来自低调中学，寂寞系，沉默班的同学！我的名字叫空虚！

22、现在这社会、狗都比人强、最起码你对它好、它还会对你摇摇尾巴。

23、这学期快结束了有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他巴啦巴啦的讲完后，老师来点评：“这一定是自己做的！”我们一个劲的鼓掌！但是老师还说了句：“百度里面没有比这个更差的！”

24、民间招牌最牛卖烧鸡的--禽始皇。最牛搞电焊的--焊武帝。最牛卖冰糖葫芦的--糖太宗。最牛卖馒头的--容馍馍。

搞笑空间说说6

1、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

2、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

3、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧*，黑山老妖。

4、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

5、有良心的装牛逼的，请把逼还给牛大哥吧

6、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！

7、皇上！你今天怎么没穿袜子就上朝呢

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9、当舍友全都上床时，千万不要自己一个人呆在下面，否则你会被当成狗一样使唤…多么痛的领悟！

10、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？

11、别以为你玩手机我不知道，谁没事看自己裤裆

12、给你最大的报复就是过得比你幸福。

13、 以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

14、青春就像麻将，要不放炮，要么自摸，害了多少俊男靓女

15、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死、、、、、、

16、充话费的时候才知道自己说的话这么值钱。

17、爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手

18、希望所有的事情都像长胖那么简单就好了

19、你就是一笔袋，只能用来装笔。

20、不要小瞧路痴，在我们路痴的眼里，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，工作日走和节假日走是不同的，你们这些正常人是永远无法想象，我们是怎么把一条街都能横看成岭侧成峰的看出魔幻效果的。

21、其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

22、时间走得太快乐，我还没看清你啥模样呢

23、 愿意翻过一千座山来见你，也愿意退一百步离开你。

24、听闻期末考将近，腰不酸了，背不痛了，心脏也不跳了。

搞笑空间说说7

1、喜欢你是真心话，告诉你是大冒险。

2、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?

3、记忆并不可怕可怕的是回忆。

4、万水千山总是情，动我姐妹就不行

5、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长的丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

6、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢

7、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

8、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？

9、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。

10、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他妈闪开！闪开！闪开！”

11、一头猪说：加油啊！打一食品，“朱古力”

12、我们从不抄作业，我们只是作业的搬运工。

13、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

14、最近天气老耍酷，不是降温就下雾。

15、辱我兄弟者，虐，欺我兄弟者，灭。

16、你敢让我姐妹伤心、我就让你彻底心碎…

17、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦，我还活个毛线，世界再见！

18、每次坐公车，想学韩剧女主把头靠在玻璃上，每次都被公车给颠的支离破碎。

19、都是蒙牛优酸乳，何必装人蒙牛特仑苏

20、今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了！

21、我没有拖延症，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃，你一出现我就会笑。

22、你知道吗？你已经变成黑人了，连非洲都不要你这么黑的

23、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

24、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

搞笑空间说说8

1、执子之手， 将子拖走， 子说不走， 好吧， 关门放狗。

2、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

3、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。

4、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

5、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

6、兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。

7、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。

8、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。

9、 都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

10、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

11、劳资的心也是肉做的， 你以为是不锈钢而且防水啊

12、天才和蠢才只有一步之遥，蠢才也能变天才

13、寇静，摊上张亮这个好老公，天天这个暖男，cindy这个儿媳妇，田亮这亲家，你这是拯救了银河系的节奏啊。

14、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！

15、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！

16、爱情里不能平静的，简单爱情多半会夭折

17、找男友，条件一：男的；条件二：活的。

18、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦，我还活个毛线，世界再见！

19、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事。

20、我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!

21、 关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。

22、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说"认错人了，看你特眼熟。"女孩冲我一笑说"流氓看谁都眼熟。"

23、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

24、兄弟，有事跟哥们说，虽然哥们混不厉害，但是能替你挨刀！

搞笑空间说说9

1、天若赐我辉煌，我定比天张狂

2、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。

3、宅男永远也体会不到想家的感觉。

4、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

5、待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛，啊卧*，欲以人样出门去，先来一斤发胶！

6、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

7、我不怕被男人背叛、因为我会在他背叛之前背叛。

8、那些年被小卖铺坑过多少钱。

9、我是人，你不是我，所以你不是人。

10、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

11、当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡！我忍不住对着电视大喊：放着让我来！ 森蝶啊森蝶你长大后一定会后悔！

12、不要太喜欢我，我没你想象中的那么好。

13、以前车马书信很慢一生只爱一个人现在网络科技发达一天能绿五十个人

14、如若你不离，我必生死相依。

15、你看青山多妩媚，怎知青山见你就崩溃

16、一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。

17、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”

18、你做淑女我当泼妇 ---致我最最最亲爱的闺蜜

19、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

20、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

21、每次坐公车，想学韩剧女主把头靠在玻璃上，每次都被公车给颠的支离破碎。

22、通往成功的路，我总是在施工。

23、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了

24、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕

搞笑空间说说10

1、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生;世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病

2、不绊倒你，我哪有机会扶住你啊！

3、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

4、即使你名花有主，我也要移花接木

5、鱼活在水的眼泪中，却死在了案板的怀里

6、姐从来不抄袭，但没说不复制。

7、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

8、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。

9、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。

10、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

11、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃。

12、“写作业累么？” “不累，累的是帮小明小刚小华那几个蠢货解决问题！”

13、我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。

14、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

15、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。

16、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

17、路子野不野， 你看关系铁不铁

18、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

19、别放低你的姿态、弄德我瞧不起你。

20、想当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。

21、 真爱真的存在吗？当然存在，你看电视剧里多的是。

22、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾。

23、最衰的就是你满学校的跑 而后面的那个人早就不追了 然后所有人都觉得你是神经病。

24、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

搞笑空间说说11

1、“写作业累么？” “不累，累的是帮小明小刚小华那几个蠢货解决问题！”

2、其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

3、今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了！

4、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。

5、这一刻，我们必须骄傲地活着。

6、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”

7、又到了一年高考时，偷偷的找出自己的毕业证，吹了吹上面覆盖的灰尘，顿时思绪万千，有什么用呢，不还是要靠脸吃饭、、、、、、

8、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已冷静点

9、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒有点想不开柿子都准备好了现在就差螃蟹有没有看我不顺眼的寄几斤螃蟹给我

10、洛阳亲友如相问，我连秋裤都没有

11、是金子总会发光，你这块玻璃渣子只会反光。

12、人生自古谁无愁，愁死一个算一个

13、别以为头上有坨屎，就把自己当单纯的懒洋洋