1、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

2、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

3、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。

4、想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。

5、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

6、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

7、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

8、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

9、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！

10、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

11、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

12、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

13、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

14、希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。

15、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！

16、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

17、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

18、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

19、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

20、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

21、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

22、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。

23、多么悲催啊，老年斑都有了，老婆还没有。

24、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

25、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！

26、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

27、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

28、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

29、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

30、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

31、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

32、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

33、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

34、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

35、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！

36、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

37、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

38、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？

39、和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。

40、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？

41、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

42、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

43、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

44、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

45、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

46、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

47、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪，哪那么多的鞭炮，你能不能别放了。

48、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

49、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

50、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

51、告诉你一个秘密，我明年还会爱你。

52、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

53、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。