经典幽默句子1

1、8) 对人外貌最大的侮辱，莫过于你发别人一张自爆，结果那人迅速存成了QQ表情

2、17) 刚才网吧没机子，我把一个小学生机子下了 ，我强行上机了，他说要把我头按在键盘上，逗逼，哈哈哈哈哈fjdnxsbhsdjncbsbdhxbbsjwfujdjwjdjsjw hgfdshihbfddv fd。

3、21) 办公室里柔弱的女同事只有在拆快递包裹的时候 如同手撕鬼子一般的勇猛。

4、15) 我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：不买啊，我是火葬场的。;

5、5) 游泳时候看见个妹子，不卸妆就下水了，蛙泳，第一次抬头变成烟熏，第二次抬头有点儿哥特范儿，第三次抬头隐约看到了国宝，第四次抬头就跟矿难现场似的

6、25) 某人爱和人抬杠，一天他问一个教数学的教师：为什么两点之间直线最短?;教师被这一问题搞晕了，想了一会说：如果我把一根骨头扔出去，你认为狗是绕一圈去捡呢，还是直接跑过去?;当然是直接跑过去了。;教师说：狗都知道的问题，你还问为什么?;

7、23) 自习课时，教室里比较吵，老师说：同学们讨论可以，但不许说话，说话可以，但不许出声音。;学生哑然。

8、2) 三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择，第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈，累成狗。

9、16) 暗恋一个女生很久了，昨天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。

10、14) 其实经常说你丑的人不会真的嫌弃你丑，经常说你胖的人也不会真的嫌弃你胖，但是经常说你没钱的是真的嫌你穷哦。

11、6) 果你的月薪是3000块钱，请记得分成五份，一份用来买书，一份给家人，一份给女朋友买化妆品和衣服，一份请朋友们吃饭，一份作为同事的各种婚丧嫁娶的份子钱。剩下的2999块钱藏起来，不要告诉任何人。

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13、13) 我觉得对女孩来说，面膜是一定要做的、，别管有没有用。这样你就可以拍拍自己的脸温柔地对它说一句，不管你是啥样，反正老子已经尽力了。

14、11) 上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

15、18) 班上一共有43名女生，一名男生。有天，男生上课迟到了，当他推门进来的时候，老师正好说到说：来，姑娘们

16、12) 有钱人早起叫勤奋，没钱人早起叫苦逼。

17、4) 在上班路上，又遇到那个推车卖散装芝麻油的老大爷，忍不住夸道：你的油，香!;老大爷一愣，掏出名片，三八零四五六三八艾特抠抠点康姆。;

18、24) 儿子：爸爸，星期五下午您有空吗?;爸爸：什么事啊?;儿子：学校要开微型家长座谈会!;爸爸：什么叫微型家长座谈会?;儿子：就是只有班主任，你和我参加!;

19、10) 想考验男友的承诺是不是真，先让他往你卡里打一万块钱，实现一个退一百，非常实用!靠这个方法，我已经赚了十多万了。

20、19) 爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。，别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。

21、20) 我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，我只喜欢钱。

22、9) 姑娘，你喜欢看书吗? ; 喜欢。 ; 叔也喜欢看你。;

23、7) 老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。

24、3) 记得高中的时候把妹，出去约会带口香糖，然后就找钥匙就好了。她说什么钥匙。我说钥匙英文怎么说。她说key。我说复数形式呢。她说keys。然后我就亲上去了。

25、22) 老师问：你可知道，人类先有男人还是先有女人?学生：先有男人呗。老师：根据什么?学生：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗?