笑话经典句子1

1、一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”“是吗？那麽跟我来吧。”男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。”乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。”乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。”乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！”于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？”。

2、在哪个特殊的年代，有一群小伙计们，斗志昂样地，满怀信心的到了一个战天斗地的地方。，，，

3、这里长眠的是麦克•泰勒，其悲伤的妻子继承了他兴旺的事业—蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚上八点。

4、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

5、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

6、一男子发现自己下身一个蛋蛋变绿了，去第一人民医院检查，医生检查后说：有癌变，建议割掉。遂割掉一个蛋蛋。第二天，另一个蛋蛋又变绿了，去第二人民医院检查，医生说：有癌变，建议割掉。遂割掉第二个蛋蛋。第三天，发现自己的棍棍也变绿了，绝望之极，去一小诊所检查。一老中医仔细检查后说：“没啥，内裤掉色了。”

7、香港一商店为推销其“强力万能胶水”，用该胶水将一枚价值千元的金币粘在墙上，广告词是：

8、不要与我为敌，我可以负责任地告诉你，我会往死里整你。

9、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

10、送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。

11、别紧张,我又不是什么好人……

12、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！

13、①这个搞笑笑话，有好多经典冷笑话的。女：“你知道世界上什么东西最硬吗？”男。。。女：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊１男：“那你知道世上什么东西最厚？”女。。。男：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了。

14、某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！

15、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

16、昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人，你要不起来看看。"我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:"没有人，快睡吧。"女友躺在床上淡淡的说了句:"哦，那你顺便帮我倒杯水吧。"

17、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

18、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

19、我爸和几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：别害怕，中午喝多了没走。你们继续……

20、是我太天真，还是太愚蠢，童话剧本，怎能成真。

21、如果我喜欢你，会对你幼稚到家，如果我不喜欢你，分分钟成熟过你妈。

22、巴西一家牙医门诊部外一块牌子上写着：

23、NO.1女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……NO.2大学的时候暗恋过一个女生，那时候胆子小，鼓不起勇气当面跟女孩子表白，最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是，每次见到她都特别紧张，浪费了好几次机会，那。

24、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

笑话经典句子2

1、21如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

2、本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！

3、滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。

4、人生路难走。交友别交狗!

5、今天，英语课上老师正对题。叫起一同学，问:“这道题选什么?”“A”“那你说说，为什么选A”那同学淡定道:“直觉....”

6、这些好友都关注了正能量早安心语语录，那么你呢？

7、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

8、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺蜜那个贱人竟然又瘦了。

9、就是一些很雷人，很搞笑，很非主流的话。例如：1走投无路还走什么走，直接坐车啊。脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

10、苏格兰有一块墓碑的碑文是这样：

11、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

12、一日到广西旅行，听到年轻男女在山上互唱山歌传情，很是感兴趣。正好听见对面山上一个声音甜美的女孩在唱，于是我也学着当地人的调子唱起来：「嘿㖿~拉格系数怎么证明，嘿了了罗；薛定锷方程是啥咧，嘿了了罗；洛伦兹要怎么变换，玻色弦理论讲啥咧~」半晌，山那边飘来女孩的声音：「你是sb吗？」

13、人世间最痛苦的事儿，就是睡的好好的被尿憋醒。

14、16下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

15、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。

16、怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。

17、惊喜天天有，快来看看吧！

18、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

19、17很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

20、①学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

21、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

22、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了！

23、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

24、是非因为多开口，烦恼皆因强出头。谁人背后无人说，那个人前不说人。三贫三富不到老，十年兴败多少人。

笑话经典句子3

1、③全部段子来源于订阅号：搞笑旅店：人生就像一盘围棋，需要深思熟虑，也需要果断落子。然而我不会下围棋。路过两家比邻的鱼丸店，在甲店门口看了看，乙店店员立刻说：那家不正！要吃正的来我们家！我心说够坦率啊，不怕得罪邻居吗。果。

2、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

3、“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”

4、孙有福:怎么找不开，你拿来就找的开。(老九拿出一毛)

5、荷兰一家旅行刊出一则广告：

6、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

7、人之所以不快乐，就是计较的太多。人之所以活得累，就是想太多。

8、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

9、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

10、20长得真有创意，活得真有勇气！

11、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

12、做梦梦见吃面条，早上醒来发现鞋带没了，郁闷！

13、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

14、(对炮手)娘的你个败家子，咋不省着点用？你小子还敢发牢骚，小心老子揍你！

15、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”